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domingo, 21 de fevereiro de 2010
Coisas que você nunca deve dizer [ Policial Rodoviário ]
1 – Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
2 – Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
3 – Ei, voce não é aquele cara do Village People?
4 – Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
5 – Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
5 – Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
6 – Garoto mau! Não vai ganhar doce!
7 – Você vai checar o óleo, não vai?
8 – Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
9 – É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
10 – Eu pago seu salário!
11 – E então, vai me prender ou o quê?
12 – Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!
13 – Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
14 – Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.
15 – O que você quer dizer com “você bebeu?”. Voce é o especialista!
16 – Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.
17 – Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.
18 – Não, VOCÊ vai assumir.
19 – Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!
20 – Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
21 – Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
22 – Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
23 – Ei, Barney, peguei um!
24 – Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…
25 – Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
26 – Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E tambem um maço de cigarros!
27 – Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
28 – Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
29 – Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?
30 – Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
31 – Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
32 – Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
2 – Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
3 – Ei, voce não é aquele cara do Village People?
4 – Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
5 – Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
5 – Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
6 – Garoto mau! Não vai ganhar doce!
7 – Você vai checar o óleo, não vai?
8 – Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
9 – É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
10 – Eu pago seu salário!
11 – E então, vai me prender ou o quê?
12 – Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!
13 – Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
14 – Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.
15 – O que você quer dizer com “você bebeu?”. Voce é o especialista!
16 – Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.
17 – Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.
18 – Não, VOCÊ vai assumir.
19 – Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!
20 – Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
21 – Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
22 – Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
23 – Ei, Barney, peguei um!
24 – Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…
25 – Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
26 – Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E tambem um maço de cigarros!
27 – Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
28 – Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
29 – Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?
30 – Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
31 – Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
32 – Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
Antes e Depois do Casamento
ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado…
ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…
ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…
ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a situação…
DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico emanipulador…
ANTES – Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS – O futebol de Domingo a noite…
ANTES – Não Para!
DEPOIS – Nem Vem!
ANTES – Você vai comer só isso?
DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só a salada…
ANTES – É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS – Estou tendo um pesadelo!!!
ANTES – Concordamos em tudo!
DEPOIS – Ele não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS – Café com margarina.
ANTES – Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes…
ANTES – Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES – Biquini “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano.
ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – TANG sabor de uva.
ANTES – Camisa dentro da calça…
DEPOIS – Barriga fora da calça…
ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS - Não acredito que acabei me casando com você…
DEPOIS – Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado…
ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…
ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…
ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a situação…
DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico emanipulador…
ANTES – Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS – O futebol de Domingo a noite…
ANTES – Não Para!
DEPOIS – Nem Vem!
ANTES – Você vai comer só isso?
DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só a salada…
ANTES – É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS – Estou tendo um pesadelo!!!
ANTES – Concordamos em tudo!
DEPOIS – Ele não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS – Café com margarina.
ANTES – Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes…
ANTES – Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES – Biquini “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano.
ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – TANG sabor de uva.
ANTES – Camisa dentro da calça…
DEPOIS – Barriga fora da calça…
ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS - Não acredito que acabei me casando com você…
sábado, 20 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
A campanha do Nadaver em “Eu vou EXTERMINAR todos os mosquitos do universo!!!”, me inspirou. Eu já odiava mosquitos, agora sabendo que existem pessoas como eu, me instigou a matar cada vez mais.
Estava eu tendo uma puta aula chata de programação quando surge no meu braço um mosquito um tanto gordinho. Assim como os canibais Tupinambás faziam, o deixei se alimentar bastante antes de MATÁ-LO.
Eis o resultado do assassinato.
Ajude você também a deixar o mundo sem zunidos no ouvido e desencadear uma extinção em massa.
Estava eu tendo uma puta aula chata de programação quando surge no meu braço um mosquito um tanto gordinho. Assim como os canibais Tupinambás faziam, o deixei se alimentar bastante antes de MATÁ-LO.
Eis o resultado do assassinato.
Ajude você também a deixar o mundo sem zunidos no ouvido e desencadear uma extinção em massa.
Verdades de Sampa
Eu sei que serei xingado, mas achei engraçado, então FODA-SE.
1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
3. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não Falta.
5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
6. Bob Esponja pra Lula Molusca: “Bora pra Sao Paulo!!Da atè pra gente ir no Shopping!!
7. Moisés precisamos de você em Sampa!!
8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho
9. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!
11. Fagner para José Serra: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..
12. Sobrevoar São Paulo logo após a chuva, é certo ver um sopa de letrinhas lá de cima
13. Qual a tribo indígena que esta fazendo a Rave da chuva?
1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
3. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não Falta.
5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
6. Bob Esponja pra Lula Molusca: “Bora pra Sao Paulo!!Da atè pra gente ir no Shopping!!
7. Moisés precisamos de você em Sampa!!
8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho
9. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!
11. Fagner para José Serra: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..
12. Sobrevoar São Paulo logo após a chuva, é certo ver um sopa de letrinhas lá de cima
13. Qual a tribo indígena que esta fazendo a Rave da chuva?
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